Ruperea cercului dependentei

Ruperea cercului dependentei 

ETAPA A TREIA: CONTROLUL DEPENDENTEI

Barbatul stia ca e alcoolic. Recunostea deschis ca bea prea mult. Dar merita oare sacrificiul tratamentului? "Bine, ne-a spus, facem o intelegere. Vin timp de sase luni. Daca ma ajutati sa aflu de ce beau, atunci ma opresc." 

L-am refuzat. "Ne pare rau. Nu putem incepe un tratament pornind dela aceasta premisa. Daca continui sa bei, vei submina si anula orice pas inainte pe care l-am face impreuna."

Orice manie, obsesie sau dependenta majora duce la o imensa lipsa de concentrare. Este ca un mesaj hipnotic pe care-l auzi timp de douazeci si patru de ore pe zi, pentru ca dependentele sint forme de autohipnoza profunda, cam ca un descintec, daca vreti, inginat de trairile noastre din copilaria pierduta. Persoanei ce sufera de anorexie ii soptesc: "Nu esti destul de subtire inca." Celui dependent de alcool sau substante chimice ii spun: "Esti un nimic. Mai trage o dusca sau mai ia o doza." Mai intii trebuie sa smulgem pacientul din transa hipnotica si sa spargem astfel cercul de fier al dependentei.

Hipnoza? Da. Amintiti-va cum faceau fratii Marx cind voiau sa hipnotizeze pe cineva - leganau un ceas de buzunar, inainte si inapoi in fata ochilor subiectului. Se pare ca tehnica functioneaza si in cazul ratustei Daffy, motanului Sylvester si a iepurasului Bugs Bunny, care intra in transa tot asa in filmele de desene animate. Repetitia, miscarea pendulului induce transa, iar spirala de acum familiara a dependentei are o putere hipnotica iesita din comun. 

De aceea, in timpul tratamentului, pacientul dependent trebuie sa se abtina cel putin temporar de la consumul agentului de dependenta sau de la comportamentul obsesiv. Lucram bucuros cu persoane care sufera de alcoolism ca parte a complexului lor de codependenta, dar insistam ca ei sa se abtina complet de la bautura. Daca au nevoie de internare si dezintoxicare, atunci asa sa fie. Am invatat din experienta ca, numai cind dependentul se abtine, putem lucra impreuna si sa facem progrese. Daca persoana respectiva persista in dependenta ei, atunci sfirsim prin a risipi timpul amindurora.

Din nou trebuie sa tragem semnalul de alarma. Daca esti dependent de alcool sau de substante chimice - orice fel de substante - trebuie sa renunti la ele neaparat. Si, pentru siguranta ta, trebuie sa faci acest lucru sub supravegherea medicului.

Abstinenta este absolut necesara in orice gen de dependenta. Se poate pune capat tulburarilor de nutritie. Dependenta sexuala sau o legatura extraconjugala pot fi intrerupte. Cu toate acestea, auzim adesea asemenea "propuneri": "daca reusiti sa-mi refaceti casatoria si sa-l ajutati pe ingrozitorul meu tovaras de viata sa se schimbe, voi renunta la legatura mea." 

Cind e vorba de o obsesie coercitiva, cum este abuzul de substante chimice, situatia este clara, bine conturata. Liniile se estompeaza cind problema se refera la o legatura de codependenta scandaloasa. Cu toate acestea, o legatura puternic codependenta este tot atit de stresanta si periculoasa ca si abuzul de substante chimice. 

CELE ZECE ETAPE ALE PROCESULUI DE INSANATOSIRE Introspectie si descoperire Iti vei investiga trecutul si prezentul pentru a descoperi adevarul despre tine insuti. Istoria/inventarul relatiilor Vei analiza si poate iti vei stabili din nou propriile limite. Controlul dependentei Vei incepe sa preiei controlul asupra dependentelor sau obsesiilor tale si vei face primii pasi spre stapinirea lor. 4. Despartirea de casa Vei lasa in urma acele lucruri care impiedica vindecarea. S-ar putea sa crezi ca ai facut-o cu ani in urma, dar poate nu este chiar asa. 5. Manifestarea durerii pentru pierderile suferite  Aceasta etapa este plasata in zona cea mai de jos a curbei graficului, reprezentind atit abisurile emotiilor si sentimentelor tale, cit si inceputul ascensiunii. Ai aceeasi senzatie ca atunci cind il vezi pe stomatolog ca pune jos freza. Stii ca n-a terminat inca, dar mai sti si cä totusi ce-i mai rau s-a sfirsit. 6.O noua perceptie de sine Vei avea noi perspective asupra propriei persoane si vei lua noi decizii. Cit de binevenita este aceasta etapa! 7. Noi experiente Vei construi o fundatie din noile experiente care sa sustina deciziile luate recent. 8. Intoarcerea acasa In aceasta etapa vei reconstrui trecutul intr-un anumit sens, dar si prezentul si viitorul. 9. Intelegerea relatiilor Cu ajutor din exterior, vei sesiza si vei evalua noile relatii personale.  10. .Consecventa Te vei inscrie intr-un program de sustinere, care te va ajuta sa-ti pastrezi drumul drept tot restul vietii.

Va amintiti de Brad si Joan, cei cu bicicleta medicala. Anul trecut, Brad a reusit sa se abtina sa se mai intilneasca cu Joan timp de trei luni. In perioada respectiva a facut progrese extraordinare, atit prin terapia individuala, cit si prin cea de grup. Incepuse sa-si dea seama foarte bine de motivele care-l impingeau spre acest comportament si avansase destul pe drumul spre insanatosire. Apoi l-a sunat Joan. Ca ametit, s-a intors la ea. Dintr-odata, erau iarasi impreuna, certindu-se din nou, violenti unul cu celalalt. In timpul urmatoarelor sase saptamini, tratamentul s-a oprit, iar fericirea si starea afectiva ale lui Brad s-au deteriorat pronuntat. A suferit chiar si fizic. 

Vindecarea codependentei nu se limiteaza la rezolvarea problemelor perechilor casatorite. Cei care intentioneaza sa-si intemeieze o familie in viitor, pot sa-si vindece casnicia inainte chiar de a o contracta. Cuplurile nu vin aproape niciodata la terapie premaritala. Ele asteapta ca mariajul lor sa devina incontrolabil de violent si plin de amaraciune, apelind la terapie numai ca ultima solutie. Cu toate acestea, in multe cazuri, situatia ar putea fi mult imbunatatita pur si simplu rupind raul din radacina de la inceput.

Daca nu te-ai casatorit inca, dar presupui ca o vei face intr-o zi, ia in considerare partea despre casnicie cu aceeasi seriozitate ca si celelalte capitole. Pentru a repara o casnicie, trebuie sa incepi prin a te vindeca pe tine insuti. Si acest lucru se poate intimpla inainte sau dupa nunta. Asa ca, atunci cind vorbim despre relatii in casnicie, compara informatiile cu propria ta situatie, tot asa cum ai facut cu restul amanuntelor.

Fiindea Brad si Joan nu erau casatoriti inca, am putut sa-i sfatuim sa se desparta pentru binele amindurora. Cind barbatul si femeia sint sot si sotie, si mai ales in cazul crestinilor care nu accepta divortul din motive dogmatice, lucrurile se complica simtitor. 

Evident ca sfaturile noastre trebuie sa se modeleze dupa fiecare situatie in parte, pasii rigizi sau raspunsurile standard nu ajuta la nimic. Noi ne adresam cuplurilor intr-o multitudine de feluri.

"Suntem foarte bucurosi sa lucram cu dumneavoastra, dar simtim ca sinteti prinsi intr-o relatie de codependenta extrem de periculoasa. Nu iubiti pentru ca asa ati ales, ci din nevoie. Daca nu va puteti acorda un timp in care sa va detasati de toate aceste probleme, sa va opriti o clipa si sa stabiliti limite personale corecte, dependenta reciproca va submina orice progres in terapia noastra. Si, daca nu faceti progrese, legatura dumneavoastra risca sa ramina nesatisfacatoare, frustranta si sterila afectiv."

Ce avem in minte cind sfatuim perechile sa-si "acorde un timp de gindire"? Ideea este de a rupe spirala dependentei, orice ar fi. In practica, aceasta idee poate lua diferite forme. Obiectivul este de a sugera anumite limite cu ajutorul carora perechea sa-si stabileasca fara ranchiuna un spatiu normal in care sa poata respira. Fara acest spatiu, ei nu pot sa inceapa propria vindecare.

Stabilirea limitelor 

In cazurile extreme (de exemplu, daca Brad si Joan ar fi fost casatoriti) in care sotul si sotia sint literalmente gata sa se sfisie unul pe altul, recomandam separare temporara. In cazurile periculoase de abuz fizic, acesta este primul pas necesar in mod normal. Niciodata nu sugeram ca aceasta despartire este o faza pregatitoare a divortului. Mai degraba, este o modalitate de a desparti acele cercuri suprapuse de linii punctate, plasindu-le la o distanta suficienta unul de celalalt pentru a le ajuta sa devina cercuri completei sau aproape complete.

Pe linga violenta fizica, sindromul de codependenta poate aduce si multa ranchiuna. Acuzatiile, invinuirile reciproce pot fi atit de inversunate, incit trebuie sa facem cumva ca cei doi sa se mai lase in pace unul pe altul. In acelasi timp, indemnam ambii parteneri sa se implice foarte activ si pe cont propriu in cele zece etape ale identificarii si repararii stratului de baza al tortului nostru. Pentru a atinge acest scop, s-ar putea sa trasam directii foarte stricte de urmat in timpul terapiei, adesea ca o conditie a terapiei. Aici, din nou, deciziile si actiunile noastre trebuie modelate in functie de fiecare cuplu in parte. De aici incolo, cautam unele din punctele de interferenta in relatiile codependente, care trebuie intrerupte.

In continuare va propunem o serie de restrictii recomandate cuplurilor cu probleme, care nu vor sa se desparta. Pe masura ce vindecarea avanseaza, cuplul poate trece de la una la alta.

Parasirea temporara a domiciliului conjugal. Partenerii unui cuplu pe care-l tratam in prezent s-au dovedit a fi extrem de posesivi si, in acelasi timp, inclinati spre violenta verbala. Le-am recomandat sa ramina in propria lor casa, dar sa stea un timp separat, astfel incit sa se lase in pace unul pe celalalt suficient de mult pentru a incepe procesul de vindecare. Insa, invariabil, unul din soti se apuca sa-l urmareasca pe celalalt prin casa, cerindu-i sa discute si sa rezolve problemele dintre ei. Numai cind unul s-a mutat temporar, am inceput sa inregistram progrese. Acum sint din nou capabili sa traiasca impreuna fara sa-si mai arunce tot timpul reprosuri, dar pentru a ajunge aici a trebuit o munca imensa.

Intreruperea temporara a relatiei sexuale. Legatura sexuala reprezinta o forta puternica. Ea sudeaza o casnicie mai mult ca orice. Dar, atunci cind sotii o folosesc ca mijloc de a obtine concesii sau de a controla situatia, aceasta forta poate deveni distructiva. Citeodata, singura cale pentru a deschide o fereastra spre vindecare este sa recomandam abstinenta temporara. Implicarea sexuala poate distrage complet atentia de la adevaratele probleme. 

Limitarea timpului petrecut impreuna. "Ne intelegem bine cam o ora, dar apoi incepem sa ne luam unul de altul."

"Pot sta cu rudele mele prin alianta vreo trei zile si ma inteleg bine cu ele. Dar in a patra zi, totul se duce de ripa."

"Nu mi-am dat seama cit de morocanos este pina cind n-a trebuit sa mergem impreuna cu masina timp de trei zile. N-am mai petrecut niciodata atita timp numai unul cu celalalt." 

Adesea, sfatuim cuplurile in conflict sa-si gaseasca preocupari exterioare ca mijloc de intrerupere temporara a contactului cu celalalt. Acest lucru este util mai ales in cazul legaturilor de codependenta in care sotii sint strins dependenti unul de celalalt. Partenerii care se afla in situatia de a se sufoca reciproc sint indemnati sa-si revada agenda si sa-si programeze fiecare zi (inclusiv timpul petrecut impreuna) in asa fel, incit sa poata controla relatia dintre ei. De asemenea, li se poate cere sa-si reprogrameze zilele de lucru pentru a evita contactul atunci cind sint amindoi extenuati.

Stabilirea unor limite in ceea ce priveste violenta fizica sau verbala. "Daca se intimpla lucrul acesta, indiferent de situatie, partea victima pleaca imediat." Am recomandat acest lucru atunci cind un sot sau alt membru al familiei este in pericol sau amenintat. De asemenea, sugeram aceeasi atitudine cind partenerul victima este inclinat sa raspunda cu aceeasi moneda.

Daca Brad si Joan ar fi fost casatoriti, aceasta ar fi fost o restrictie recomandata pentru a pune capat violentelor fizice sau verbale. Amintiti-va ca spirala dependentei trebuie rupta pentru ca procesul de vindecare sa poata incepe.

Intreruperea posibilitatii de a obliga pe cineva sa fie victima. Cind un sot il invinuieste, acuza sau/si il pedepseste pe celalalt, cel din urma este victima. Nu ne intereseaza acum cine are sau nu dreptate. E vorba de spargerea tiparelor de comportament codependente. Unul din pacientii nostri, de un rigorism moral excesiv, ii explica tot timpul sotiei cum greselile ei le strica mariajul. Era foarte greu pentru el sa se abtina, tacind din gura. 

Intreruperea imediata a oricarei legaturi sau interes extraconjugal. Punct. Sfirsit. Fara "daca", "si" sau "dar".

Intreruperea dependentei. Este un pas initial fundamental in procesul de vindecare individuala. Dar, fiindea partenerii implicati intr-o legatura liber consimtita sint atit de strins uniti, actiunile unuia influenteaza profund legatura si, de aceea, luam in considerare si acest aspect.

Daca tu sau tovarasul tau de viata incepeti tratamentul, putem avea citeva sedinte cu amindoi. Dar, daca ies la suprafata probleme majore de codependenta, intrerupem sedintele comune pentru a lucra cu fiecare separat. Mai tirziu (citeodata mai devreme, alteori dupa sase luni) ne vom intilni din nou impreuna cu cuplul, de data aceasta avind noi perspective, care promit o recolta bogata.

In cazul lui Brad si Joan despartirea era fundamentala. In cazul lui John si Gladys Jordan, separarea ar fi fost cea mai proasta solutie, intrucit problema lor era o grava incapacitate de comunicare. Identificarea si invingerea acelor fantasme zgomotoase ale trecutului a pavat calea spre insanatosire. Dar ei au trebuit sa invete cum sa se asculte unul pe celalalt. Acest lucru necesita mult exercitiu, iar antrenamentul cere apropiere, ocazii multiple de a comunica. 

Cititi rubricile de scrisori trimise ziarelor de catre cititori si veti gasi o multime de probleme de codependenta. O scrisoare obisnuita, de obicei trimisa de o tinara femeie, spune urmatoarele: 

Draga Ann,

Acum citeva luni, in timp ce ne certam, prietenul meu m-a lovit. I-a parut rau pe loc si si-a cerut scuze imediat. Mi-a promis ca n-o sa se mai intimple, dar saptamina trecuta iar m-a lovit. Ann, este un om minunat si-l iubesc, dar toti imi spun ca ar trebui sa ma despart de el. Ce sa fac?

Semnat Femeia batuta din Biloxi 

Sau, alta:

Draga Abby,

Sotul meu are o legatura cu secretara lui. Spune ca va merge cu mine la un consilier marital, daca vreau, dar pe mine ma doare sufletul prea tare. Nu eu am fost necredincioasa si stiu ca el inca se mai intilneste cu ea. Asa ca, te rog, nu ma trimite la specialisti ca pe toata lumea. Ce sa fac?

Semnat Femeia inselata din Birmingham

Ce le-ai sfatui pe aceste doua doamne? Scrie raspunsul sub forma unei scrisori, pe scurt si la obiect pe cit posibil, cu amanunte, daca e necesar.

Evitarea sindromului "Hotarirea de Anul Nou" 

31 decembrie, orele 11:55p.m. Sunt ferm hotarita sa limitez consumul de calorii la 1800 sau mai putin si sa renunt la prajiturile cu zahar. De asemenea, voi face exercitii zilnice si ma voi duce la sala cel putin de doua ori pe saptamina.

2 ianuarie, orele 9:04 a.m. Mi-am facut abonament pe viata la clubul de gimnastica. 

11 ianuarie, orele 1:45 p.m. Am mincat patru prajituri cu zahar la serviciu.

aprilie. Maninc la fel de mult ca inainte sau chiar mai mult; maninc prajituri cu zahar in fiecare zi si n-am mai fost la club de saptamini.

Acesta este sindromul "hotaririi de Anul Nou". O groaza de bune intentii, dar stim cu totii ce drum paveaza ele. Stabilirea unor limite, oprirea dependentelor, stoparea obsesiilor suna minunat, cind le vezi asternute pe hirtie. In realitate, este dincolo de puterile tale sa-ti mentii hotaririle. In acest moment, ajutorul lui Dumnezeu este esential. Dependentele si limitarile pur si simplu nu cedeaza nici in fata vointei, nici in fata unei incapatinari la fel de mari. Trebuie dar ca si Dumnezeu sa binevoiasca.

In cazul consumatorului de alcool, al celui care-si bate nevasta sau munceste excesiv, faptul ca dependenta se cere stopata este un lucru mai mult decit evident. Cind toate vorbele pe care le schimba partenerii sfirsesc in tipete si minie, nevoia de a stabili limite este la fel de evidenta. Dar ce se intimpla in cazuri ca cel al lui Sean McCurdy, vanzatorul care nu-si putea pastra slujba pentru prea multa vreme? "Dependenta" lui; ca sa-i zicem asa, nu era atit de usor de identificat. 

Povestirea lui si inventarul relatiilor au revelat faptul ca, inconstient, el vedea un substitut de tata in fiecare sef. Cu toate acestea, recunoasterea problemei nu inseamna nici pe departe rezolvarea ei. Pentru Sean, ca si pentru noi toti, abstinenta tine zi de zi, minut de minut. Foarte generalul "Nu voi mai face acest lucru" trebuie pus in practica in limitele mult mai restrinse ale clipei.

Sean a facut trei lucruri in particular. Mai intii, s-a rugat zilnic ca Dumnezeu sa-1 lumineze si sa-i dea putere sa-si urmeze calea. Rugaciunea n-a fost un lucru usor pentru el. Nu fusese niciodata ceea ce se numeste "un tip religios." In primele saptamini a trebuit sa-si puna un biletel pe ceasul desteptator pentru a-si aminti ce trebuie sa faca. In al doilea rind, de fiecare data cind venea in contact, oricit de intamplator, cu seful, trebuia sa-si aminteasca faptul ca "omul asta nu-i perfect si n-am nici un drept sa astept sa fie. Trebuie sa am intelegere pentru greselile omenesti." Si asa, nu mai dorea sa-1 schimbe pe sef, ci pe el insusi. in sfirsit, Sean isi trecea in permanenta in revista relatiile cu seful si colegii de munca, gata sa identifice din timp orice problema care s-ar fi putut ivi. Intrucit in acest fel problemele lui au incetat temporar, s-a putut trece la o noua etapa a vindecarii. 

La ce lucruri trebuie sa renunti? Intoarce-te la etapele unu si doi "Introspectie si Descoperire" si la "Inventarul Relatiilor" si gindeste-te la ce rezultat ai ajuns in urma lor. Ce comportament obsesiv poti spune ca te caracterizeaza? Si, in ceea ce priveste modalitatea de actiune impusa de etapa a treia, "Controlul Dependentei", ce ai de gind sa faci acum? 

Fundatia fiind turnata, esti gata sa treci in etapa a patra, "Despartirea de casa". Poate se parea ca ai facut acest lucru cu ani in urma. in realitate, e o etapa complicata, care trebuie parcursa. cu atentie pina la capat.