Tact si diplomatie intr-o situatie dificila!

Tact si diplomatie intr-o situatie dificila!

     Conversatiile dificile - Cum apar si cum le putem controla! 

Abordarea unei Conversatii Dificile

Inainte de a trece la atac, la a da o replica ingenioasa partenerului de discutie va propun sa va opriti cateva secunde si sa va puneti urmatoarea intrebare: Pretind ca nu observ rolul meu in problema?

Tendinta fiecaruia dintre noi este de a raspunde unei afirmatii rautacioase cu una si mai rautacioasa, unui ton ridicat cu unul si mai ridicat, etc, astfel ca prin efectul bulgarelui de zapada se ajunge de la o simpla discutie la un scandal enorm.

    Fiecare dintre noi actioneaza intr-un anume fel, manat de ceva anume, si mai exact de sentimente. Noutatea conceptului este ca aceste sentimente nu sunt generate de fapte ci de povesti pe care ni le spunem. Schematic am putea reprezenta in felul urmator: 

Fapte - > Povesti - > Sentimente - > Actiune

Astfel, ulterior unui fapt, indiferent care ar fi acesta, urmeaza sa ne spunem o poveste. Aceasta poveste este interpretarea unui gest care l-am vazut, unei replici are am primit-o, unei actiuni pe care am observat-o la celalalt. Este foarte important sa intelegem ca faptele nu genereaza direct sentimente (pozitive sau negative). Abia dupa ce noi dam interpretare unui fapt, apare sentimentul. In functie de povestea care noi ne-o spunem, apare un sentiment, placut sau neplacut. 

De exemplu: cineva iti spune, ca un prieten bun al tau a uitat sa te sune si sa-ti spuna la multi ani de ziua ta. Ce facem? Ne bucuram sau ne intristam? Ce simtim? Vom simti in functie de povestea pe care ne-o spunem. De exemplu, ne putem intrista foarte tare spunandu-ne ca celalalt a uitat de noi tocmai intr-un moment foarte important. Mai exista insa o alta poveste care ne-o putem spune: Este in regula, este omeneste sa mai uiti din cand in cand, si la cate probleme are in momentul de fata, este de inteles ca a uitat. 

Astfel, poti simti tristete, sau nu. Actiunea ta poate fi una de suparare pe el, sau de intelegere. Aceste povesti sunt un fel de softulet cu care dam o interpretare faptelor. In functie de softul pe care-l folosim apare o anumita reactie, un sentiment care genereaza o actiune)

Ne place sa ne spunem povesti

Structura noastra psihica ne stimuleaza sa vedem la celalalt o problema. Avem un dar deosebit de a ne spune povesti. 

Aceste povesti au fost numite de Kerry Patterson in Conversatii Dificile, Povesti Ingenioase. Acestea sunt: 

.  Povestile tip Victima - ne spunem noua insine ca suntem o victima. Ni se pare ca partenerul nostru de conversatie nu este capabil sa ne inteleaga sentimentele sau motivatia noastra. Astfel ne victimizam si ne complacem in aceasta situatie. Ne este mai comod si suntem mai impacati sa jucam rolul victimei. Esenta acestei povesti este: Nu am nici o vina . Ex: Nu am nicio vina ca am tipat la el pentru ca el a tipat mai intai.

.  Povesti tip Raufacator - Aceasta poveste este aceea in care partenerul nostru de discutie este o fiinta malefica cu intentii obscure, brutale, incapabil, etc. El nu este in stare sa inteleaga anumite lucruri. Faptele lui chiar le identificam a fi unele cu rea intentie. Ex: interpretam o actiune a cuiva: Este un om fara scrupule, nici nu ma mir ca a actionat asa!

.  Povesti tip Neajutorat.- Aceasta  a  treia poveste este vecina cu povestea tip victima. De aceasta data nu ne mai spunem ca suntem o victima, ci pur si simplu ne complacem in situatia in care: Nu aveam ce face! Acest tip ne justifica fie agresivitatea fie pasivitatea noastra, in sensul ca nu aveam o cale mai buna. Ex: Avand in vedere cuvintele pe care mi le-a spus, era normal sa-i raspund cu aceeasi moneda.

In concluzie: in prima varianta (Victima) exageram nevinovatia noastra, in a doua varianta exageram vina celuilalt, iar in a treia varianta (Neajutorat) ne convingem ca nu aveam o varianta mai buna (Alegerea Fraierului, cum o numeam intr-un articol anterior).

Cum ne putem controla Povestile

Daca intr-adevar vrei sa faci fata acestor povesti trebuie sa incerci sa le controlezi. Pentru a simti altfel, trebui sa-ti controlezi tendinta de a-ti spune una dintre cele trei povesti, si a scrie o noua poveste. Incearca din toate puterile sa folosesti alt soft. Vorbeam la inceputul articolului de a ne opri in loc pentru cateva secunde. 

Intrebati-va:

1.   Apelez la vreo forma de tacere sau violenta?

2.   Ce emotii ma fac sa actionez in acest fel?

3.   Analizati-va povestile. Puneti-va la indoiala concluziile si nu uitati posibilele explicatii din spatele povestii.

4.   Ce poveste a creat aceste emotii? Este cumva o poveste ingenioasa?

5.   Intoarceti-va la fapte. Abandonati certitudinea absoluta facand distinctia intre fapte reale si povesti inventate.

6.   Ce dovezi am pentru a sustine aceasta poveste? 

Intrebati-va, totodata, cateva lucruri despre cum ar fi rolul dumneavoastra in problema si bunele intentii ale celuilalt:

-  Pretind ca nu observ rolul meu in problema?

-  De ce ar face asa ceva o persoana decenta, rationala si rezonabila?

-  Ce vreau cu adevarat?

-  Ce ar trebui sa fac acum daca vreau sa obtin aceste  rezultate? 

Cum actionam? 

Odata ce te-ai linistit si ti-ai raspuns acestor intrebari, esti pe calea cea buna. Cel mai periculos este de a pune ceea ce simti tu fata in fata cu ceea ce simte celalalt. Daca pui sentimentele fata in fata, reactia fiecaruia dintre voi va fi una violenta dintr-un motiv foarte simplu: atat tu cat si partenerul tau este foarte posibil sa aveti in spatele sentimentelor voastre o poveste ingenioasa. Cu siguranta va iesi cu scantei. Daca intr-adevar vrei sa faci fata unei conversatii dificile si vrei sa aduci lucrurile pe un fagas potrivit intoarce-te la fapte. Faptele sunt: un gest pe care l-ai vazut, o actiune care ai vazut-o sau cuvinte pe care acesta ti le-a spus. 

Nu trebui sa incepi discutia cu ceea ce simti. Incepe discutia cu fapta de la care a plecat totul. Partenerul tau nu va fi dispus sa asculte ceea ce simti, si nici nu va intelege daca nu-i dati o mana de ajutor 

Prin urmare

1.   Aduceti in discutie faptele

2.   Faceti-va cunoscuta povestea

3.   Initiati cautarea faptelor partenerului

Explorarea povestii celuilalt

    Pentru a incuraja fluxul liber de semnificatii si a-i ajuta pe altii sa renunte la violenta sau tacere, explorati povestea lor. Incepeti cu o atitudine de curiozitate si rabdare. Aceasta ajuta la refacerea sentimentului de siguranta.

Apoi, folositi cele patru abilitati de a asculta pentru a reface povestea  celeilalte persoane, pana la origine:

-  Solicitare incepeti prin a va exprima simplu interesul fata de parerea celuilalt.

-  Reflexie. Mareste siguranta, prin recunoasterea respectuoasa a emotiilor pe care par sa le simta ceilalti.

-  Parafrazare. Cand ceilalti incep sa-si spuna partea de  poveste, reafirmati ce ati auzit pentru a arata nu doar ca ati inteles, dar si ca exista climatul sigur pentru ca ei sa spuna ce gandesc.

-  Pompare. Daca ceilalti continua sa stea retrasi, pompati. Ghiciti la ce s-ar putea gandi sau ce ar putea simti.

Este de recunoscut ca aceasta tehnica de a face fata unei situatii nu este un fel de Abracadabra, care rezolva totul intr-o secunda. Folosind aceasta metoda dai dovada de tact si diplomatie, fara ca orgoliul sa-ti fie afectat cat de putin.

Gandindu-ne o clipa la climatul din Romania, care este unul suspicios in general, aceasta metoda este mai mult decat necesara pentru a putea supravietui. Premisa ca celalalt poate fi Nevinovat se regaseste mai mult in teorie, in practica mai putin. Pentru a putea conduce un sistem trebuie sa te adaptezi sistemului si nu sa fi o consecinta a lui. Cu alte cuvinte, cel care se adapteaza cel mai bine sistemului va conduce acel sistem. Acesta este un postulat NLP (Programare Neuro Lingvistica), care-mi este foarte drag datorita unui adevar greu de contestat..

            Retineti ca inainte de toate sa identificati Scopul comun si sa va ingrijiti de siguranta celuilalt!